Wie seltsam … seit Bekanntgabe Ihres Umzugstermin scheinen die Handys Ihrer Freunde ständig defekt zu sein. Wir haben einige Tipps, wie Sie Ihre Kumpel davon überzeugen, Ihnen beim Umzug zu helfen und sich nicht genau an dem Tag das Rasenmähermuseum anzusehen.
„Wir hätten endlich Zeit für einander.“
Seien wir ehrlich – auf Grund von Arbeit, Familie und Hund verbringen Sie nicht mehr so viel Zeit mit Ihren alten Freunden wie früher. Jetzt ist die Gelegenheit, gemeinsam abzuhängen und sich an die guten alten Zeiten zu erinnern, während Sie den alten Eichenschrank Ihrer Großmutter schleppen.
„Es ist ein tolles Training – und noch dazu gratis!“
Bringen Sie sich in Form. Und einer Ihrer Freunde wollte sich doch zum Marathon anmelden. Nun, es gibt viele Möglichkeiten, dafür zu trainieren. Eine Wohnung in der 5. Etage ohne Aufzug ist eine davon. Ist das nicht ein toller Zufall? Dank Ihnen werden Ihre Freunde in Topform sein.
„Ich verschenke meine chinesische Teekannensammlung.“
Ihre Frau schwört, dass im neuen Zuhause nicht genug Platz fürs kostbare chinesische Porzellan ist. Das Glück Ihrer Frau liegt Ihnen natürlich am Herzen. Und Sie kennen mindestens drei Menschen, die schon immer ein Auge auf den Teekessel hatten.
„Ich spendiere dir eine Massage.“
Natürlich sind Sie sich bewusst, dass die schweren Sofas und Kisten ungelesener Bücher bei Ihren fleißigen Helferlein am nächsten Tag für Muskelkater sorgen. Freundlich wie Sie sind, haben Sie eine Massage in einem Spa gebucht. Leider nur für den Ersten, der Ihnen Hilfe am Umzugstag zusagt!
„Wir gehen endlich in das Restaurant, von dem du so schwärmst!“
Sie sind ja nicht auf den Kopf gefallen. Ein Restaurantbesuch ist billiger als eine Umzugsfirma. Oder laden Sie Ihre Hilfe zu einem selbstgekochten Lieblingsessen ein – seinem, nicht Ihrem. Beten Sie einfach, dass es nicht die aufwändige Pâté de Canard en croûte ist.
„Rate mal, wer auch dabei sein wird.“
Es ist ein offenes Geheimnis, dass Ihr Freund ein Auge auf Ihre Cousine geworfen hat. Lassen Sie ihn wissen, dass sie dabei ist. Wie von Zauberhand wird sein Terminkalender es plötzlich möglich machen. Jetzt müssen Sie nur noch die Cousine überreden, auch mitzumachen.
„Du bestimmst die Musik.“
Der Zweck heiligt die Mittel … Ihr Freund hat ein Kreuz wie ein Stier, also nehmen Sie ausnahmsweise seine Leidenschaft für bayerische Volksmusik hin.
„Bitte, bitte … Ich tue alles für dich.“
Sollte das alles scheitern, gehen Sie in die Knie. Versprechen Sie auf seine Katze aufzupassen, obwohl Sie das Viech gruselig finden. Bieten Sie an seine Hemden zu bügeln, auch wenn Sie keine Ahnung vom Bügeln haben und Bügelbrett und -eisen erst kaufen müssen.
